Так и подозревал что надо опять жениться на новой. Теперешняя всего на 14 лет младше меня.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Вид для печати
Так и подозревал что надо опять жениться на новой. Теперешняя всего на 14 лет младше меня.Цитата:
Сообщение от sonymulti
O_OЦитата:
Сообщение от Eastlion
- - - Добавлено - - -
В куклы играете ?
:biglol:Цитата:
Сообщение от sonymulti
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
- - - Добавлено - - -
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
- - - Добавлено - - -
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
- - - Добавлено - - -
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..
- - - Добавлено - - -
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
В ремонт ипотечной квартиры, который (ремонт) все нервы выел.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Особо не вмешивался, жена мастеров нанимала и объясняла что и как "типа как у двоюродной сестры".
Но у той муж мент, и сама она работает в строительной конторе.
Вывели меня сегодня из себя. Звонят в понедельник - Надо шайбы для крепления навесного унитаза.
Купил, три пары разных. Захожу вчера вечером на квартиру - унитаз прикреплён, но заглушки болтов не стоят.
В корридоре черный пакет, заглядываю в него, мешочек обкрученный малярным скотчем. Открываю. Сука! Внутри лежат те самые три пары шайб что я купил.
В туалете декоративная заглушка гигиенического душа болтается как не пришитый рукав, крепление для талетной бумаги - как на шарнирах туда сюда.
Сегодня. Осматриваю ванну, пардон, за штуку баксов. Заглушка в смыве не установлена, плиткой уже всё закрыто. Ручка открытия заглушки ( которая сбоку) лежит в коробке, винта нет.
В коридоре пласт.коробка под всяко разно. Открываю её. пилят. В пакетике лежит тот самый винт и ключик под него.
В общем забыли эти плиточники-сантехники у нас телефон кнопочный Нокию, из новых.
Забрал, жене позвонил - все расчёты через меня, телефон отдам после расчёта.
- - - Добавлено - - -
Собака - это вкусно. Сам готовил, ещё в армейке и после.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
- - - Добавлено - - -
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Что-то я сегодня задумался - у меня каждая новая жена с более поЗдним годом рождения.
Если первая была моложе меня всего на 5 лет, то чем дальше - тем больше )
красаучег!!!!Цитата:
Сообщение от Eastlion
тут чел линолеум стелил, ну закончил, плинтуса прибил... хап по карманам.. пачку сигарет гдето обронил...
смотрит в углу линолеум бугром... ну не отрывать жэж плинтуса.. попрыгал на бугорке раскатал.. все ровно..
уходить собрался уже, тут хозяйка ему... вы свои сигареты на подоконнике забыли...
и кстати, вы не видели моего хомячка?
Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- - - Добавлено - - -
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!
sonymulti :biglol:
про пылесос записал))))
че сегодня опять не спать...
пора тему переименовывать
:aga:Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Гы-гы-гы :biglol:Цитата:
Сообщение от sonymulti
ploop - он теперь торчит в ДНА топе ,совсем забросил свой топ .........
Не. Парень что нам делал тёщину комнату и кухню, и который сейчас будет делать корридор и большую комнату - у него всё ровно и без приколов.Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Но вот этого пид..растического плиточника он как раз и порекомендовал. Так что мы ещё с ним поговорим.
- - - Добавлено - - -
Да, да. Я тещё так и говорю - лучше я чай с таком попью.Цитата:
Сообщение от sonymulti
- - - Добавлено - - -
Не спи. Я каждый раз в ночную на работе "ложусь" спать в кресле часов в 5-6 утра.Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- - - Добавлено - - -
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
- - - Добавлено - - -
— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
дык ты на работе за деньги, а я дома за такЦитата:
Сообщение от Eastlion
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет…
- Ну тогда оставьте добить…
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
- Вот блин…(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
==
Про электронную сигарету
Заехал ко мне недавно на работу мой давний знакомый Роман. Давно не виделись, разговорились о том, о сем, ну и вышли в курилку воздухом подышать. Роман, фанат курительных трубок, которому нравится не только сам процесс ее курения, но и подготовка к нему, у Ромы всегда с собой эффектная табакерка с дорогим табаком, разные приспособы для набивки трубки, специальные зажигалки для прикуривания и прочаяя хренотень. А тут достает какую-то хуйню, похожую на мундштук без дырки для сигарет, засовывает в рот и начинает пускать дым, причем с фруктовым ароматом!
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!
Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.
- Убери от меня эту чадящую отраву!- мой друг театрально поморщился и отстранился.
- Эт ктой-та? Это человек, который трубку только на ночь изо рта вынимал, блеать, да и то наверное под подушкой держал, что-бы никотин не выветривался.
- Вспомнил, бля, я уже полгода к трубке не притрагивался! И если хочешь знать, я сейчас ваще работаю без перекуров!
- Рома, нахуя директору перекуры? - я сразу представил, как Ромыч, заебавшись после трудов праведных ( в онлайн стрелялках и прочих радостях Инета), в закопченной рубашке, простреленном галстуке, тяжело дыша садится на скамеечку и вытирая пот, начинает набивать свою трубку.
-Нет, я не о том, просто я курю сейчас прямо в кабинете. Вот если бы у тебя тоже была электронная сигарета, мы бы в курилку не выходили.
Железный аргумент. А хуле, офис я арендую, везде пожарная сигнализация, чуть что - такой пиздеж поднимается! Я начал сдаваться.
-Хрен стобой, рассказывай про эту хуйню, чуствую, в следующий раз точно, либо пиво безалкогольное привезешь, либо бабу резиновую.
И Рома устроил мне ликбез по электронным сигаретам. Глядя на мою неандертальскую сущность, Ромик, снисходительным отеческим тоном, начал повествование об устройстве данного девайса. Оказалось все просто - принцип, как у всем известного бытового ингалятора "Муссон", у меня дома такой есть, сыну ингаляции делаем, когда простудится.
-Ром, говорю, в ингаляторы обычно какая-то едкая хрень заливается (которую вдыхать надо),такая что блевать хочется после первого вдоха, а сюда что?
- А здесь, братан, совсем другое дело, от этого ведь удовольствие надо получать, ёбтеть!
Тут применяются специальные жидкие ароматизаторы, - мне быстренько продемонстрировали какие-то запасные ампулы с маслянистой жидкостью. - Ароматы самые разные, от фруктовых до копченного шпика, но ссука, дороговаты. А так как я эту хреновину часами изо рта не вынимаю, то данное курево нихуя не дешевое получается. Понимаешь, все эти масла - ароматизаторы везут из-за границы, здесь уже их расфасовывают и разбавляют, суки, разбавляют неслабо, блеать, иногда только запах присутствует, а на вкус полная фуйня!
- Я тут даже на этом деле бизнес решил организовать,- продолжал Роман после нескольких затяжек этой ароматной хрени. Начал искать альтернативу этим ароматизаторам, нужно было что-то не вредное для организма и приятное на вкус и запах. Ну, подергал знакомых, пошарил по Инету - нихуя! И вот, как-то заехал к своему поставщику в пекарню, а там его работнички как раз тесто готовили. С начала я почувствовал приятный фруктовый аромат, а потом увидел бабу, которая, добавляла в тесто маслянистую жидкость из какой-то канистры. Именно содержимое этой канистры и источало аромат. Директор пекарни мне рассказал о так называемых отдушках, применяемых на пищевых производствах (кондитерка, лимонад и пр.). Я залил себе несколько капель в сигарету и... просто акуел - продукт точтонадо! Вкус, запах - ажпиздес! Производят в России, цена за литр, как за пачку сигарет!!!!!! И тут я понял, что на этом деле можно еше и заработать. Если взять за три копейки литров сто (для начала) в ассортименте разных отдушек, и продавать по граммам чуть дешевле буржуйских... Ну, сам понимаешь! Взял я телефоны производителя. Звоню.
- Алло, это компания "..."?
- Да, добрый день, слушаем Вас! - раздался приветливый мужской голос.
- Здравствуйте, меня интересуют ваши отдушки для пищевых производств, я тут одну из них попробовал, со вкусом груши, вы знаете, полный восторг! Вкус, насыщенность выше всяких похвал. Я бы хотел узнать ваши условия работы, ассортимент, оптовые цены, да и вообще, я мог бы представлять ваше предприятие в своем регионе!
- Очень приятно слышать такую оценку, спасибо. На самом деле продукция у нас наивысшего качества, экологически чистая, в основе только натуральные ингредиенты, имеются все сертификаты, широчайший ассортимент фруктовых вкусов от традиционных до экзотических. А можно узнать, как вы используете наши отдушки, что вы производите?
Ёп-перный театр, такого прямого вопроса я как-то не ожидал, даже на секунду прихуел. Мозг просто взорвался от от внезапно нахлынувших мыслей, эмоций и просто ебанутости ситуации. Я сначала сдавленно хрюкнул, потом просто заржал и еле выдавливая из себя слова, сквозь смех проблеял:
- Я... хрюк... мы... хрюк... их КУ-УРИ-ИМ! Хрюк-ххрюк-ххрюююк... Слушая свою фразу,и представляя вытягивающуюся морду, говорившего со мной манагера я просто не мог остановиться и начал впадать в истерику.
На другом конце провода действительно было замешательство. Вроде бы все так хорошо начиналось и тут... Совершенно прибитый голос грустно сказал кому-то, находившемуся рядом:
- Пиздец нашему производству, наркоманы уже наши отдушки курить начали.
Это спровацировало очередной приступ ржача, уже полились и слезы, и сопли, я уже икать со смеху начал. А на другом конце уже оправились и пошла агрессия:
- Слышишь, ты, торчок долбанный, идинахуй! Понял! И нехуй звонить сюда! Здесь тебе ничего не продадут!!!!
И короткие гудки, гудки, гудки.
- Короче говоря, накрылся мой новый бизенс, - Рома, улыбаясь, снова запыхтел своей ЭС,- потом к ним тот пекарь звонил, просил за меня, но они и его отослали, ну не грубо конечно, просто сказали, что нет у них экспертизы о воздействие отдушек на организм при заливке в электронные сигареты, стоит экспертиза эта дорого, а они не собираются ее проводить.
Ну и хрен с ними. Я и так эти отдушки в пекарне беру на халяву.
Зазвонил телефон, Рома беззлобно выматерил кого-то из подчиненных и неотрываясь от трубы выпалил:
- Ладно-полетел-я-братан-бросай-курить,- хлопнул маня по плечу и торопливым шагом направился к стоянке.
В курилке висел аромат дюшеса. А я смотрел на валяющуюся возле урны пачку сигарет с большой надписью "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
©Zipperr (2011 год)
==
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
==
у нас в отделе один купил электронную сигарету. два дня курил ее, угостил начальника, довоооольный, что можно на рабочем месте затягиваться. вчера понял что-то не то в сигарете. промыл ее прочистил, начал заправлять и понял что перепутал пузырьки. 2 дня капли для носа курил!!!
- - - Добавлено - - -
Мне вот всегда интересно - у вас всех дома мёдом чтоли намазано?)Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Дома всё легли спать - Выключай свет! - Я читаю! - Выключай, и свет от экрна телефона тоже мешает!
не мешает...
конечно намазано
:hello: Просыпаемся ,а то в школу опоздаете :D
щас сперва на линейку, потом первый звонок...Цитата:
Сообщение от sonymulti
вэйп в окончательной стагнации теперь будет, гоняют в школе с парогенераторами. и не попарить теперь спокойно