Ага! боишься что если закуришь опять потянет :)Цитата:
Сообщение от sonymulti
От дыма простых сигарет меня сейчас аж передёргивает.
Вид для печати
Ага! боишься что если закуришь опять потянет :)Цитата:
Сообщение от sonymulti
От дыма простых сигарет меня сейчас аж передёргивает.
:aga::cry:Цитата:
Сообщение от Eastlion
т.е со сметаной не сработает?Цитата:
Сообщение от sonymulti
с молоком старый рецепт...
типа дохтур я поел селедку с молоком и запил все квасом, скажите сливы мыть или уже не важно?
Опять Мск ехать, чтобы снизить потребление жижы.Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Ну ничего такого нет у нас в области.
Пчота - зло. Там одни бабки, и отправляющие письма с отчётами.
Алкоголь - друг.
Вывод - чтобы меньше хотелось курить/парить надо больше пить.
:biglol: вечер анекдотов продолжается .......Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Огурчики надо макать в сметану?Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Боюсь пока я буду укладывать огурчики на тарелке, всю сметану съест жена.
- - - Добавлено - - -
Кстати селёдка (именно как рыба) тущенная на молоке очень вкусна.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Вот это да , эти могут .........Причём потом возьмётся за огурцы ..........Цитата:
Сообщение от Eastlion
уже нет, всего год, но не боюсь... трубка или сигара, дым приятен, но не более...Цитата:
Сообщение от Eastlion
от дешевых сигарет дым неприятен, как и для всех некурящих..
курцы платят тем жэж, стараются шоб эта химия на них не попадала, ибо хз че там я намешал, но точно вреднее чем ихий дым, ибо малышева да еще по телеку врать не будет
- - - Добавлено - - -
именно как соленая рыба...Цитата:
Сообщение от Eastlion
продолжай, я записываю
- - - Добавлено - - -
им тока на пользу))Цитата:
Сообщение от sonymulti
Так надо с собой носить огурец и предлагать воротящим нос - огурец в попе полезен для здоровья, телевизор врать не будет.Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
Правда потом могут и привыкнуть, и искать "огурец" потолще.
- - - Добавлено - - -
Не канает. Сельдь, а не селёдка, ашипка у меня там была.Цитата:
Сообщение от doctorRAZ
- - - Добавлено - - -
Давай опять про снеговика ), а то лень страницы назад пролистывать.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Чегой-то нет? Я в Мытищах кучу продаваемой жижи видел, В Королёве 100% вейп-шопы есть, в Пушкино должно что-то быть. Короче, было бы желание, кто хочет сделать дело - ищет способы, кто нет - ищет поводы не делать.Цитата:
Сообщение от Eastlion
Подвыпивший пекарь, взялся не за те булки.
Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
– Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Жижа есть, но 18мг здесь не видел. Вернее видел, и брал концентрат. Такая параша оказалась.Цитата:
Сообщение от algris
В Пушкино дальше пары точек у вокзала не бродил, может в ВИТе что есть.
С Королёвскими списывался - грят нет такой, ладно хоть в ИвантеЕвку сегодня по моей заявке завеЗли аромки холодные.
- - - Добавлено - - -
Мдя, помню как сейчас, как одна из жён треснула меня огурцом по голове - Лень тебе значит! Вот зачем ты оругцы вечером купил.Цитата:
Сообщение от sonymulti
Что в выходные делал?Цитата:
Сообщение от Eastlion
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
- - - Добавлено - - -
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Почему тесть называется тестем?
— Потому что он тестил, предыдущую версию невесты.
- - - Добавлено - - -
algris:hello: разбудили ИРОДЫ ?
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво: - Хочу...
- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
бэту :D:biglol:Цитата:
Сообщение от sonymulti
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
====
Это вообще как на реале.
А это уже было со мной на самом деле.
Жена попросила отвести утром сына в садик.
- Какой садик? Который мы тогда смотрели?
- Да.
Идём с пацаном, он болтает вовсю, рассказывает мне что-то.
Пришли в садик. Спрашиваю сына:
- Этот чтоли?
- Вроде да.
Заходим, ищу группу "Солнышко", нашёл, выходит воспитательница, я:
- Уффф, нашел я вас, вот сына привёл, жена сегодня не смогла.
- Как фамилия?
- Иванов Иван Иванович.
- У нас такого в группе нет.
- А это садик №...?
- Нет, вам надо вернуться обратно. Тот садик у "Пятерочки".
Твою мать...
Идём с сыном обратно в "правильный" садик.
- И чего ты не сказал что это не твой садик?
- Пап, ну так интересно же.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- - - Добавлено - - -
Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и «достал мне с неба звезду»! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
- - - Добавлено - - -
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
И тут что—то пошло не так…
- - - Добавлено - - -
Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
— Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
— Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма…
- - - Добавлено - - -
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал…
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Под (подставить название любимого алкоголя) хорошо идёт
спойлер
женщина у гинеколога
_Доктор у меня там лягушка....
Раздевайтесь сядьте в кресло
- Пациентка , да у вас там кирпич !!!!!
- Вот ,вот доктор за ним эта сука и прячется .........