Steam Crave AROMAMIZER SUPREME 25мм

если храпеть не будешь

Четыре литра водки и всех обратно :D


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Цитата:

---

Сообщение от Полосатый

-Давайка рыбка ящик водки и всех обратно!

---

Цитата:

---

Сообщение от Полосатый

чем мог — тем помог

---

:biglol:

спойлер  

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться. Но в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор:
— Проходите, готовьтесь.
Майор:
— Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
— Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
— Товарищ профессор, майор в отставке докладывает — женский половой орган, он же в простонародье — просто пизда, как и винтовка Мосина, состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил!
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
— Такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!
Обращаясь к ассистенткам:
— У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и, краснея, спрашивает:
— Вот скажите, майор, если вы такой умный, зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
— Майор в отставке докладывает — утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука!

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

спойлер  

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться. Но в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор:
— Проходите, готовьтесь.
Майор:
— Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
— Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
— Товарищ профессор, майор в отставке докладывает — женский половой орган, он же в простонародье — просто пизда, как и винтовка Мосина, состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил!
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
— Такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!
Обращаясь к ассистенткам:
— У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и, краснея, спрашивает:
— Вот скажите, майор, если вы такой умный, зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
— Майор в отставке докладывает — утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука!

---

:D :biglol:


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Мдяя, грустный ты sonymulti анёк рассказал, майор самое хреновое звание - ..й уже не стоит, а денег ещё нет.
И спать я с вами, братцы, не буду, лесбиян я - мозгом понимаю, что вокруг офигительные парни, но меня только на женщин тянет!

Цитата:

---

Сообщение от Полосатый

Четыре литра водки и всех обратно

---

ну дайте же наконец поспать))

Цитата:

---

Сообщение от KozMozz

ну дайте же наконец поспать)

---

:nono::niza:

- - - Добавлено - - -

Цитата:

---

Сообщение от algris

лесбиян я

---

:aga:

Цитата:

---

Сообщение от algris

Мдяя, грустный ты sonymulti анёк рассказал, майор самое хреновое звание - ..й уже не стоит, а денег ещё нет.
И спать я с вами, братцы, не буду, лесбиян я - мозгом понимаю, что вокруг офигительные парни, но меня только на женщин тянет!

---

Тогда так)

спойлер  

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Цитата:

---

Сообщение от KozMozz

ну дайте же наконец поспать))

---

ага, волк по утрам анекдоты, рассказывает, а мы с Костей по ночам смеемся.......

Цитата:

---

Сообщение от algris

И спать я с вами, братцы, не буду, лесбиян я

---

да лан, в армейке сто человек в казарме и ниче, а тут сразу лесбиян


sonymultiвыталкиватель гришь, чтоб рука не соскальзывала

- - - Добавлено - - -

таки золотая рыбка всех вернула.. и без бухла

Полосатый, тогда уж

спойлер  

Шикарный прием по поводу ухода на пенсию содержательницы лучшего борделя Парижа, куча гостей,знаменитости, репортёры. Один из них пробивается таки к мадам
- Мадам, умоляю, всего один вопрос!
- Задавайте, юноша)
- Мадам, скажите пожалуйста, какой всё же член лучше - маленький, средний или большой?
- Пффф, конечно средний!
- Но почему?
- Больших же не бывает…

спойлер  

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!


Практически любая тема в интернете о выборе чего либо идет по схеме:
новичек (радостно) - пацаны а что лучше: шилом в глаз или в жопу раз?
учасник1 - шилом!
учасник2 - в жопу! только в жопу!
ветеран1 - ни то, ни другое ни в коем случае!
ветеран2(сарказм) - оба сразу!
ветеран3 - добавь денех, сними бабу!
новичек - ветерану3, были бы деньги взял бы бабу, а так только шилом или в жопу. Учасникам 1 и 2 - спасибо за советы, наверно выберу шило, оно стальное.

(все давно угомонились и вдруг!)

учасник3 - шилом в жопу! я уже 3 года тыкаю - полет нормальный!"


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

Ладно, последний и спать)))

спойлер  

Плывет мужик ночью по реке и слышит вдалеке:
-Иди на х$%!
Удивился мужик, плывет дальше, вдруг опять, но уже ближе:
-Иди на х$%!
Еще больше удивился, плывет дальше, вот уже совсем близко:
-Иди на х$%!
"Что ж такое?"-думает мужик и вдруг видит: плывет мужик в лодке
и гребет ложками.
-??? Ты б еще вилками греб!
-Иди на х$%!

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

да лан, в армейке сто человек в казарме и ниче, а тут сразу лесбиян

---

Так я что в армейке, что в мирной жизни))

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- - - Добавлено - - -

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- - - Добавлено - - -

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

- - - Добавлено - - -

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

спойлер  

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!


Практически любая тема в интернете о выборе чего либо идет по схеме:
новичек (радостно) - пацаны а что лучше: шилом в глаз или в жопу раз?
учасник1 - шилом!
учасник2 - в жопу! только в жопу!
ветеран1 - ни то, ни другое ни в коем случае!
ветеран2(сарказм) - оба сразу!
ветеран3 - добавь денех, сними бабу!
новичек - ветерану3, были бы деньги взял бы бабу, а так только шилом или в жопу. Учасникам 1 и 2 - спасибо за советы, наверно выберу шило, оно стальное.

(все давно угомонились и вдруг!)

учасник3 - шилом в жопу! я уже 3 года тыкаю - полет нормальный!"


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

---

:D :biglol:


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

---

Блиин, вот только не надо про помадой на машине "ты лучший"!

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

---

:D


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk Pro

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.