Steam Crave AROMAMIZER SUPREME 25мм

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

трижды довел девушку до сарказма.

---

:biglol:

спойлер  

- Видел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Коль пошла такая пьянка…

спойлер  

Две подружки болтают
- Слушай, ты когда делала минет, глаза своего парня видела?
- Неа, я как-то ниже смотрела…
- А я вчера видела! Представляешь, делаю минет, а тут мой парень заходит…

Цитата:

---

Сообщение от algris

елаю минет, а тут мой парень заходит…

---

O_O

спойлер  

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера еще долго тр@хал?

чет анекдоты все одной тематики... пятницо удалась и на след день организм думает, что умирает и стремится поразмножаться, ну или хотябы просто потрахаться

- - - Добавлено - - -

или после вчера ,мене только такие доставляют)))

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

... пятницо удалась и на след день организм думает, что умирает

---

Так может не мучаться зря, а виски с содовой - между нами тает лёд?

Что-то подтекать начал из под кольца обдува :((((

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

Что-то подтекать начал из под кольца обдува (((

---

Конденсата знать многовато.

спойлер  

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Разговор двух женщин:
- Вчера вечером иду по парку, смотрю, лежат сто долларов!
- Везёт тебе подруга!
- Вот и я думаю, везёт, нагибаюсь, нет, чувствую, зарабатываю!

:shy:

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Стоят два чукчи на берегу реки:
- Смотри, железная лодка плывёт.
- Корабль, однако, называется.
- Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
- Геологи, однако, называется.
- Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
- Экспедиция, однако, называется!


Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!


А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Две женщины:
- Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
- А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо - к дождю, если налево - к ясной погоде!
- А если вверх стоит?
- Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?



Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!


А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?



- Алло, это полиция?
- Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!

Цитата:

---

Сообщение от algris

Конденсата знать многовато.

---

При заправке :(

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

---

спойлер  

http://savepic.net/10091120.jpg

Аромок это тоже касается!

всем :hello:

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

Что-то подтекать начал из под кольца обдува

---

Значит, такие сейчас делают оринги. Очень многие жалуются на современное качество орингов. Из дерьма делают, наверно :xz:

Приветствую.:hello:
тут тема интересная появилась. по новому никитосу.
"Никотиновыя соль" называется
Солевой никотин - будущее или очередной маневр

Цитата:

---

Сообщение от Misa233

тут тема интересная появилась. по новому никитосу.
"Никотиновыя соль" называется
Солевой никотин - будущее или очередно

---

Х**ня на постном масле.

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

Х**ня на постном масле.

---

почему так категорично? накурка быстрее. расход меньше. но ценник пока кусается, хотя обесчают вроде значительно дешевле.

Цитата:

---

Сообщение от Misa233

почему так категорично? накурка быстрее. расход меньше. но ценник пока кусается, хотя обесчают вроде значительно дешевле.

---

Обещать не значит жениться.
Накурка - производителям выгодна меньшая, поэтому нах такое счастье
Слишком много вопросов по чистоте и инертности в плане разгона.
Соль малость другое агрегатное состояние - проблемы с производством, возможным осадком.
Господа, ценник хорошего никотина даже в европе - 300 евро-литр. В китае 200 баксов. Его требуется очень мало, поэтому ну нерентабельно снижать ниже определенного порога.

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

Слишком много вопросов по чистоте и инертности в плане разгона.

---

+1 , более высокие температуры :aga:
А еще вопрос взаимодействия с аромами и самоокисления солей

Всем доброго дня , кстати :hello:

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

другое агрегатное состояние

---

Цитата:

---

Сообщение от KozMozz

самоокисления солей

---

Приятно в обществе культурных людей ...Терминология :nice:
Что вы едите такое(парите) ,что такие умные :donno:

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Что вы едите такое(парите) ,что такие умные

---

:hello: как что кушаем? "соточку" разумеется.:aga: я лично тарюсь тут ✪ ★ ★ Никотин Оптом и в розницу ★ ★ ✪
искренне рекомендую.:nice:

Цитата:

---

Сообщение от Misa233

как что кушаем? "соточку" разумеется. я лично тарюсь тут ✪ ★ ★ Никотин Оптом и в розницу ★ ★ ✪
искренне рекомендую.

---

А я тарюсь у производителя (с)