Steam Crave AROMAMIZER SUPREME 25мм

Цитата:

---

Сообщение от Serge_Z

согласно даташиту

---

А ну может... я на соньках 6х просто вижу при зарядке с 3,1 до 4,2 что-то около 2960 мах из 3100 по даташит

Цитата:

---

Сообщение от Serge_Z

лично я никогда свои 11 акков за почти год не раскачивал,

---

А может был не прав я O_O? И мои акки служили бы после раскачки в полтора раза больше до зарядки O_O?
Я весь сомненьями истерзан
Ну где же гуру, что помогут
Молю я вас, о ради бога
Клянусь, Суприму только предан...

Цитата:

---

Сообщение от Serge_Z

А чего нам тогда пиарят про 3100 махов, когда они есть только при разрядке до 2,5 В, правда?

---

и током в пол ампера, очевидножэж

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

и током в пол ампера, очевидножэж

---

Ну значит будем 3к понтоваться, а пользовать три четверти батареи, дай бог им долгожительства...

Ещё раз всем :hello: свои аккумуляторы ,а их скопилось штук 20 ,может больше , некоторые перекочевали в фонарик и "эл.отвёртку" ,стараюсь не разряжать ниже 2,5-2,7 и то на работе ,дома 3.0-3,2 и в зарядное.Ещё заметил ,лучше заряжать током в 500mah - дольше живут , если ставить 1000mah - быстрее теряют заряд :xz:

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Ещё заметил ,лучше заряжать током в 500mah - дольше живут

---

:nice:, всегда делаю так, как истинный пионер (сериоуз)!
А в будущем, буду раскачивать акки, коли предрешено таки инструкциями этими, прости меня элджи, и буду я презирать всяких соней грешных аки чертей бесстыдных, дай бог мне махов непозволенных...

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

заметил ,лучше заряжать током в 500mah - дольше живут ,

---

+100500 - всегда так было. лучше даже 300-350. пусть дольше. зато бережнее.:aga:

спойлер  

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

лучше заряжать током в 500mah - дольше живут , если ставить 1000mah - быстрее теряют заряд

---

И этот человек буквально вчера спрашивал - мереятесь? :D:D:biglol:

там короче, поэтому спрашивал.. а тут длиннее.. чего не помериться... все такие

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Ещё заметил ,лучше заряжать током в 500mah - дольше живут

---

:aga: Скажу больше, если 250 выставить они ещё и больше набирают.:think:
Но все же спешат... Мне вот похрену.. Ткнул на ночь и спать пошёл. :xz:

Когда с извечной темой - О, безникотина!
Я извинившись вновь возникну, сгоряча
Без никотина сложно, это объяснимо
А без суприма - всё проходит мимо
Как будто без поляны чахнет саранча...

- - - Добавлено - - -

Прекрасно всё - лишь было бы желанье
И от того все мысли бьются об башку
Привет Суприм, моё очарованье
А выбор мода -только ожиданье
Тебе бы мод такой же, прогони тоску...

- - - Добавлено - - -

Когда прошло увы всё мимо, словно прочь нах...
И в ожиданьи завтрашнего дня
Скажу сейчас, пока в кругу вопросов
Здесь есть чуть-чуть, поймите, "от меня"...

Цитата:

---

Сообщение от Serge_Z

всегда делаю так, как истинный пионер

---

:pioneer::aga:

Цитата:

---

Сообщение от algris

И этот человек буквально вчера спрашивал - мереятесь?

---

:shy:

Я буду петь, и буду я смеяться
И Константин меня вдруг пожурит слегка
Но мой Суприм не ссытся, он не плакса...
И я пытаюсь быть как он, наверняка

спойлер  

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...


Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты «ситуацию» с проституцией не путай!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке....


Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.


- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

спойлер  

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.

спойлер  

- - Женщина, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

Цитата:

---

Сообщение от L0m0

Скажу больше, если 250 выставить они ещё и больше набирают.
Но все же спешат... Мне вот похрену.. Ткнул на ночь и спать пошёл.

---

везет тебе.. спишь по 12 часов, аки младенец)))

спойлер  

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать!

Штирлица бил озноб. Озноб был ефрейтором Гестапо.

спойлер  

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...


Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.



Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!