Бонжур, мадам и мусью. Давненько я тут не появлялся с репортом о самолетных переездах и посещениях всяких забугорных стран.

Не так давно я устроился на новую работу со стандартным менеджерским бонусом в виде поездок на стажировки в разнообразные страны/государства. И вот, мое начальство посовещалось со своим начальством, потом с вышестоящим начальством, потом с мегабоссом и молвит мне человеческим голосом: "Парле, тэксказать, ву франсе?" Мне совещаться не с кем, кроме семьи, поэтому я сразу же ответил: "Нихт шпрехен", собрал чемодан и вылетел через пару дней. Летел аэрофлотом, поэтому киборги в образе бортпроводниц менялись в лице, когда видели, что я ухожу с EGOшкой в туалет и шипели вслед: "нельзя". Правда делали они это нечасто, так как я, балда такая, жижу взять с собой забыл, и пришлось растягивать пару миллилитров на пять часов полета. А жижа, кстати, оставленная дома, была дюже вкусная, самодельная, сочетающая в себе приятный холодок мяты, сладость меда и мягкость эвкалипта (научился я самозамесу!). Прилетаю в Женеву, ищу глазами парильщиков, чтобы выспросить у них расположение магазинов с жидкостями и натыкаюсь на таксиста с табличкой с моим именем в руках. Он хватает меня, и, не слушая возражений (не говорит по-английски), везет за тридевять земель в малюсенький городок под названием Аннемасс. Я впадаю в депрессию, потому что в городке, который можно пешком пройти за 10 минут, точно не смогу найти парильщиков, есиги, жидкость и все необходимое моему, страдающему от недостатка никотина организма. А когда я узнал, что по воскресеньям там не работают магазины, кино, библиотеки, а рестораны открыты только до 6 вечера, то всерьез задумался о самоубийстве. В итоге жизнь, конечно, наладилась. Кафешку я нашел, с официантом худо-бедно договорился об ужине, по городу погулял и даже выпил вина, а потом выкурил аналог, закашлялся и завалился спать.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день, на заводе я насчитал шесть французов, невозмутимо выдувающих клубы пара в корпоративной курилке! Я плакал от счастья, обнимал их и пытался выяснить, где же можно купить хоть какую-нибудь жижу. Французы мне сочувствовали, но по-английски не понимали ни бельмес, поэтому грассировали «пуркуа» и пятились к себе на производство. В конце концов я не выдержал и на чистом русском сказал одному из своих французских коллег: «Трам-тарарам! Жижа есть? А если найду?» и сплюнул шелуху от семечек в барсетку адидас. Он предпочел расстаться с парой капель наполнителя, чем с жизнью и тоже сбежал. Я был счастлив. Я парил слабенькую аромку, но это было райское наслаждение!
А дальше свершилось чудо. В нашем микрогородке нашелся огромный молл, а в моле обнаружился целый отдел с есигами и жижей. Там был довольно большой выбор железа, но, к сожалению, продавщица не говорила по-английски, поэтому я ограничился покупкой жидкости Bio Concept за рубль восемьдесят и отправился покупать комиксы, попыхивая свежезаправленной EGOшкой. Жидкость, кстати, оказалась вкусна, а комиксы интересны (и непонятны).
Оказалось, что во Франции очень много людей обращены в правильную веру и не употребляют неприятный аналог внутрилегочно, что оказалось весьма приятным сюрпризом.
И я очень доволен тем, что один из местных коллег взял меня под опеку и показал действительно приятную сторону Франции с ее горами, фермами, вкусным сыром, красным вином и потрясающим (неподдельным!!!) Хенесси. В общем, будете у нас на Колыме, милости просим.