Steam Crave AROMAMIZER SUPREME 25мм

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

мы привыкли законы обходить

---

это мне известно :D
но не мне одному - по части выдавить сок из народишка у ваших верхних баааальшой опыт и навыки.

- - - Добавлено - - -

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

на лексусах пол страны

---

особенно круто на лексусе ездить в сортир во дворе, ага, наблюдал.

Торрент трекеры вроде запрещали ? а теперь даже в браузере от Яндекса есть "friGate" для их посещения .

- - - Добавлено - - -

Эту страну не победить

вы как хотите ... я пока выхожу из диалога..
комрад Вадим Давыдов который раз в политоту тему уводит, не то что. мне ссыкотно, но мне это не нравится...
с удивительным упорством... уж не засланный ли...
кто за него может поручиться?

Steam Crave AROMAMIZER SUPREME - ВНЕ политики ,вне конкуренции ..........:D

чет свд давно не было, хотя какая разницо.. один фих я у него наверно в игноре...
прям заскучал по его забавным глупостям"(((

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

который раз в политоту тему уводит

---

сорян, но не я начал (как и в прошлый раз).
но я кончил :) больше не буду.

Цитата:

---

Сообщение от Вадим Давыдов

но я кончил больше не буду.

---

все мы любим суприм не зависимо где живём и цвета кожи ..........:D

оффтопик: Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади

Цитата:

---

Сообщение от Вадим Давыдов

уж мы с этой сранью, ТПД2, не на шутку ристались - не чета вам, и всё равно фарматабачное лобби нас победило.

---

Да ну :) тпд2 протащили производители жиж :)
После 20ого мая деньги (тьфу-тьфу-тьфу) на шотиках гребнем, как с никакой базой и не снилось.

Цитата:

---

Сообщение от AirFrance

тпд2 протащили производители жиж

---

у меня другие сведения, но если так - schämt euch :)

спойлер  

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовниц осла, как Ашот подсказал!

- - - Добавлено - - -

спойлер  

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: — Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр! — В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

sonymulti :D:biglol:
любовниц осла :D. :biglol:
уот опять не спать

Цитата:

---

Сообщение от doctorRAZ

уот опять не спать

---

Цитата:

---

Сообщение от Вадим Давыдов

больше не буду.

---

sonymulti чаво уж там, продолжай... уже не спим))

спойлер  

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!

- - - Добавлено - - -

оффтопик: — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
Склифософский! "

- - - Добавлено - - -

спойлер  

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!:shy:

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Если не спится…

спойлер  

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

спойлер  

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.

- - - Добавлено - - -

спойлер  

Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в
Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику
Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

Цитата:

---

Сообщение от algris

Когда Далю были нужны новые слова,

---

главное бинтами и зеленкой запастись....
а то подозреваю, после люлей от мужиков он эти слова сам придумывал))

- - - Добавлено - - -

Цитата:

---

Сообщение от sonymulti

Легче во всем видеть какой-то символ,

---

я терь понял че за символ невкусный бак, мод, намотка... всегда подозревал, что это не только примета суеверие

- - - Добавлено - - -

чет я седня подозрительный)))
я спать... всем снов... крепких эротических

спойлер  

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

Смотрю, символизм рукожопости зацепил))) Все уже, наверное, знают, что помимо правшей и левшей есть люди, одинаково хорошо владеющие как левой рукой, так правой, и таких людей называют "амбидекстеры". Но мало кому известно, что есть ещё и люди, которые одинаково плохо владеют обеими руками, так называемые "амбисинистеры". Так что это не рукожопы, а амбисинистеры. Так намного лучше звучит, не правда ли?:D

БРЕЙКИНГ НЮВС!

https://www.youtube.com/watch?v=La6nq-eYFsw