Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
***
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
***
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
***
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
***
Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
***
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
***
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
***
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
***
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
***
Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.
***
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
***
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.
***
Д.А. Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
***
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь...
***
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
***
Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
***
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
***
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
***
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?
***
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я же Люксембург...
Сообщение от perhaps67
Завтра его обменяю... Не пригодилось почти...
такой ББ катать токо надо а не таскать
не прокатит?
чо прётесь, чо курили
Ваши права
