По сути самый распространенный вид существ во вселенной пара. Включает в себя настолько многообразное количество подвидов, что правильно было бы каждый из этих подвидов определить, как отдельное существо. Несмотря на то, что все подвиды являются одним и тем же существом, умудряются со страшной силой сраться между собой и устраивать непримиримое обкидывание друг друга экскрементами всевозможных животных. Не смотря на показную уверенность в собственной правоте, на самом деле, вайпер среднестатистический, является самым потерянным и растерянным из всех существ, не исключая даже вайпера новообращенного, поскольку веру в блескучки у них уже отобрали, а уверовать в необходимость мелкосерийных номерных фиговин жаба пока не позволила. В силу чего, вайпер среднестатистический готов с пеной у рта доказывать свое мироощущение по любым вопросам бытия, поскольку самосознание собственного продвижения и развития обязывает, даже если защищаться будет откровенная чухня.
Подвид первый. Натурал.
Член секты неприятия глиноземных проводников жидкостей, в силу чего готов парить на чем угодно и как угодно, включая волокна, пряди, комки и даже диски всевозможных органических происхождений. Весомости в собственных глазах достигают кропотливым знанием материала, как-то, с какими полосочками, крапинками или кружочками существует упаковка с волокнами, прядями, комочками или дисками органических проводников жижи. Причем следует особо отметить, что далеко не все органические проводники признаны годными к употреблению, что наводит на размышления о том, что новоиспеченному члену секты просто елозят по мозговым извилинам, оттягивая время, дожидаясь того момента, когда восприятие новоиспеченного просто перестанет замечать посторонние привкусы и он всецело вольется в секту. Хотя вполне возможно, что данное утверждение, ничто иное, как наветы непримиримых противников натуралов, а именно любителей глинозема. Вербовка в секту осуществляется путем распространения жуткой истории про бомбардировки внутренностей каждого вайпера крайне сурово выглядящими иголками глинозема. История сия передается с полностью серьезными выражениями фэйсов, что вызывает дружный ржач и издевательства их противников. Абсолютная истина их правоты или заблуждений никем так и не установлена, поэтому срачи натуралов и глиноземщиков вспыхивают постоянно и доходят до бесконечности.
Подвид второй. Любитель глинозема.
Член секты неприятия любителей органических проводников жидкости. Поскольку использование глинозема и синтепона было некогда замыслено сумрачным китайским гением, в массе своей каждый новообращенный вайпер начинает свой путь именно с применения данного вида проводника жидкости. Что говорит о том, что вайпер вполне может использовать данный тип материала, но при этом вовсе не являться членом секты, поскольку совершенно равнодушен к натуралам. Сама секта состоит более чем наполовину из тех, кто самоцелью поставил ржач и издевательства над любителями органических проводников жижи, в силу чего примирение между обоими сектами в корне невозможно.
Подвид третий. Генофил.
Член секты металлистов, практически никогда не участвует в срачах ни с натуралами, ни с любителями глинозема, поскольку считает себя выше как срачей, так и всех остальных сектантов, стараясь не опускаться с высоты своего величия. Существует подозрение, что первый генофил появился в результате крепкого разряда тока, долбанувшего так, что на некоторое время у бедняги просто снесло крышу. Иначе объяснить первое использование металлических предметов для подачи жидкости просто не представляется возможным. Впрочем, вполне вероятно, что все это наветы завистников и несостоявшихся генофилов, не сумевших пройти посвящение в виде ритуальной первой намотки на сетку. Секта существует обособленно от всех остальных среднестатистических вайперов, тем не менее совершая регулярные набеги, с целью вербовки новых членов. Все поголовно генофилы боятся как черт ладана верхнего витка намотки, и готовы приносить жертвоприношения из скрученных сеток в таком количестве, которое потребуется, чтобы этот виток не грелся первым, а значит много.
Подвид четвертый. Варявод.
Один из самых скандальных подвидов среднестатистических вайперов, причем может состоять в любой секте, а так же может и не состоять вообще, после инициации начинает активно пользоваться боевым кличем "варябуля", чем и проявляет свое место в классификаторе подвидов. Как ни странно, хоть варявод и является центром всевозможных холиваров, начинает их совсем не он, и даже, возможно, никогда ни в каких холиварах бы не участвовал, но его боевой клич жутко раздражает всех остальных среднестатистических вайперов, а в особенности викаводов, что приводит к затяжным и кровопролитным столкновениям. Появление данного подвида окутано мраком тайны, поскольку жаба среднестатистического вайпера никогда не допустит приобретения столь дорогущего агрегата на данной стадии прокачки, но вполне вероятно, что рождение варявода происходит в период запоя жабы, либо вайперу несказанно везет на приобретение сего девайса с рук по дешовке, на что жаба смотрит сквозь пальцы. После инициации и первого использования вари по назначению, неокрепший еще варявод бросается спасать всех прочих среднестатистических вайперов, пытаясь донести до них сурмяжную истину бытия и избавить от остаточного влияния сумрачного китайского гения, но вместо благодарности находит лишь непонимание и злобу. Бытует мнение, что после вступления в ряды варяводов, в психике вайпера происходят необратимые изменения весьма сомнительного характера, поскольку способная привести кого угодно в трепет фраза "убийца вари" вызывает у него приступ гомерического хохота, что как бы намекает.
Подвид пятый. Викавод.
Точно так же как и варявод может как состоять, так и не состоять в какой-либо секте, что, впрочем, никак не препятствует образованию срачей с варяводами, даже если они являются собратьями по секте. Появлением на свет данный подвид вайпера среднестатистического обязан сумрачному китайскому гению в результате осуществления очередного коварного плана, и, по сути, являются потребителями очередной блескучки, только с телевизором, в чем, естественно, они никогда не признаются. Подвид крайне агрессивно настроенный, поскольку на психику данных вайперов оказывается нещадное давление как со стороны жабы в силу стоимости девайса, собственного самосознания, внезапно понявшего, как лопухнулся вайпер, так и со стороны варяводов, неизменно подкалывающих викаводов просьбами включить тетрис или программу новостей. Столь мощное давление как извне, так и изнутри приводит к тому, что даже невинные высказывания никак не относящиеся ни к вике, ни к викаводам, могут вызвать приступы ярости и зародить затяжной холивар про пятнадцать ватт и извращенцев, которые их хотят, поскольку нормальным особям хватает и восьми. Переодически викаводы совершают ритуал поклонения сумрачному китайскому гению под названием "прошивка", в результате которого очень легко может образоваться неживая тушка вики, что говорит о желании гения получить жертвоприношение в виде новой сменной головы вики. Однако с течением времени сопротивляемость к приемам сумрачного китайского гения все же дает о себе знать, в результате чего ряды викаводов с каждым днем становятся все реже и реже.
Подвид шестой. Мехозавр.
Член самой древней и едва не исчезнувшей секты поклонников фиговины с кнопкой. На заре распространения вайперства по городам и весям, жажда оббирания и отбирания непосильно нажитого у сумрачного китайского гения была столь велика, что все убер-девайсины созданные им, впаривались по совершенно заподнебесному прейскуранту при посредстве немногочисленных тогда еще адептов-продаванов. По хитрому и ужасно коварному замыслу сумрачного китайского гения, несогласные с подобными расценками вайперы, должны были довольствоваться весьма скромными одноразовыми финтифлюшками, в силу своей одноразовости совершенно недолговечными, и, в итоге, оббираться существенно больше, чем при потреблении убер-девайсин. Предание гласит, что во время вознесения молитв сумрачному китайскому гению, вайпер настолько сильно приложил чело к доскам пола, что от произошедшего сотрясения фундамента, со стола слетел макбук и приложил его прямо в темечко. Во все горло закричав "эврика", вайпер внезапно осознал, что вовсе не нуждается ни в убер-девайсах, ни в одноразовых финтифлюшках, поскольку может прилепить к любой, даже канализационной, трубе с батарейкой кнопку, и не париться совсем. Однако стоит отметить, что злые языки упорно настаивают на версии, что в момент соприкосновения макбука с темечком вайпера, слов он кричал немного больше, причем "эврика" там не фигурировала совсем. Однако, как бы там ни было, сумрачный китайский гений вдруг познал эпичный кирдык своего коварного плана, поскольку идея первого мехозавра распространилась с субсветовой скоростью в среде вайперов. Побочным эффектом данного озарения принято считать абсолютно и беззаговорочно опровергнутое определение "заставь дурака богу молиться, лоб расшибет".
Данное проишествие надолго выбило гения из колеи и он отправился в сумрачные дали, обдумывать новые коварные планы по возвращению оббирания и отбирания на преждние показатели, а за это время, оставшиеся без присмотра вайперы разошлись настолько, что умудрялись лепить кнопки даже на картонные пакетики и совершенно не парится, некоторые даже уверовали в то, что гений больше никогда не вернется, в чем, естественно, глубоко заблуждались. Возвращение его было эпично, величественно, сопровождалось громом, молниями и ураганным ветром, после которых на твердь земную полились нескончаемым потоком первые блескучки, которые были столь ужасно и коварно замыслены, что картонные пакетики вместе с канализационными трубами незамедлительно были преданы урнированию, а секта мехазавров исчезла практически полностью.
Спасло секту, и немногочисленных оставшихся мехазавров, неожиданное знамение, в виде неслабого разряда тока, породившего первого генофила, поскольку выяснилось, что божество, которому поклоняются генофилы, с благосклонностью относится лишь к фиговинам с кнопкой, и очень редко одобряюще поглядывает на варяводов. Поскольку секта существует и по сей день, и является древнейшей вайперской сектой, весьма немалочисленные новообращенные вайперы следуют по их стопам, воодушевленные многолетней мудростью, правда мало соображая нафига оно им надо.
Подвид седьмой. Нивелисты.
Не секта. Когда, как и откуда появились во вселенной пара известно мало, и, судя по всему, в скором времени будет известно еще меньше. По достаточно достоверным сведениям, вселенная пара далеко не единственный мир, в котором они замечены, причем доподлинно известно, что в мире пенных морей существует сообщество с обозначением "нивелка". Имеет ли оно отношение к нивелистам не известно, но сам факт настораживает. Не менее настораживающим и заставляющим задуматься является тот факт, что нивелисты хотели класть большой с прибором, как на сумрачного китайского гения, так и на буржуинских продвигателей вари, и даже дозволяют себе святотатственно распотрошив варю, всунуть туда свой тотем, что свидетельствует о весьма неплохом техническом оснащении и поддержке извне вселенной пара. При достаточно поверхностном анализе данных признаков, можно легко придти к выводу, что нивелисты тайная масштабная организация, аналогом которой можно считать только, пожалуй, жидо-массонскую ложу.
По одной из версий, нивелисты являются потомками древнеславянских язычников, каким-то загадочным образом так и не сожженные в лихие годы крещения Руси, поскольку с презрением относятся не только к убер-девайсам сумрачного китайского гения, а к любым инородным девайсинам в принципе. Косвенно это подтверждается различными графическими изображениями языческого характера, нанесенными на их девайсы, причем при достаточной внимательности легко можно заметить даже изображения типа "беломорканал", происходящие из табачной антивселенной. Причем существует мнение, что нивелисты не просто потомки славянских язычников, а потомки волхвов-язычников, сохранивших все свои навыки и знания, поскольку более чем часто чего-то там колдуют со своим священным тотемом, под названием "плата".
Особенно ярко и недвусмысленно все эти предположения подтверждаются тем, что нивелисты готовы принимать в свои ряды вайперов из любых сект, любой стадии прокачки и осмысленности, причем даже не требуя прохождения ритуала посвящения. Единственным необходимым аттрибутом является наличие тотема и желание его использовать. Из всего этого следует, что агентурная сеть нивелистов широка настолько, что даже сумрачный китайский гений не в состоянии ее оценить, что его несказанно нервирует, однако ничего с этой ситуацией он поделать не в состоянии, поскольку нивелисты клали на него большой с прибором. Чем, как и когда проявит себя данная тайная организация известно лишь мозговому центру нивелистов, однако никто о нем ничего и никогда не слышал.
Подвид восьмой. Мастеровой.
Немногочисленный и редкий подвид, возник в результате мутации, имеет отличия от остальных вайперов как на генетическом, так и анатомическом уровне. Генетическая мутация привела к тому, что руки мастерового почему-то растут из плеч и имеют достаточно прослеживаемую прямизну, анатомическое отличие кроется в наличие тонкого длинного заостренного предмета в причинном месте, которое не дает почему-то выросшим из плеч и имеющим прямизну рукам оставаться в спокойствии. Немалая часть мастеровых являются тайными нивелистами, причем замечено более чем достаточно случаев, когда первое соприкосновение со священным тотемом мистическим образом переносит росшие из верного места руки в плечи, и добавляет в верное место анатомическое отличие. Что наводит на размышления о секретных генетических разработках тайного сообщества, причем поговаривают, что даже мозговой центр нивелистов, о котором никто ничего и никогда не слышал, сам является мастеровым с настолько огромным анатомическим отличием, что создание тайного сообщества оказалось достаточно плёвым делом.
Справедливости ради, стоит отметить, что далеко не все мастеровые мутировали в результате соприкосновения со священным тотемом, что наводит на мысли о некоем природном мутагенном факторе, не известном современной науке, поскольку вопреки созданию наилучших условий, для отключения мыслительных процессов и двигательных функций конечностей, посредством распространения всевозможных "умных" вещей и их развития, в результате которого в идеале вещи обязаны становиться умнее, а особь тупее, мастеровые все же имеют место быть. Попытки выявить зоны неведомого воздействия географически и впоследствии идентифицировать оное, ни к чему не привели абсолютно, поскольку распространение мастеровых широко, разнообразно, и совершенно не однородно по условиям пребывания.
Некоторая часть мастеровых с течением времени имеет тенденцию к забуреванию, что проявляется неслабыми ценниками, отметинами на скрижалях форбс, и, как следствие, лютой ненависти тех, у кого руки растут из верного места. Сумрачный китайский гений пристально следит за мастеровыми, поскольку они являются его вдохновителями на создание убер-девайсин клончиков, а значит способствую оббиранию и отбиранию, поскольку передирая их произведения, гений неизменно вносит в конструкции свои изменения, способствующие накрыванию клончика медным тазом по истечении некоторого времени. Однако доподлинно известно, что сумрачный китайский гений крайне настороженно относится к мастеровым, прекрасно осознавая, что их массовое распространение может накрыть медным тазом самого сумрачного китайского гения, а посему пытается регулировать их количество, периодически создавая клончики практически без изъянов, но значительно дешевле, чем фактически уничтожает мастерового на корню. Однако подобный прием не проходит с мастеровыми, мутировавшими в следствии тайных генетических экспериментов нивелистов, поскольку те клали на него большой с прибором.
На сегодняшний день немногочисленные мастеровые являются единственным движущим механизмом прогресса во вселенной пара, правда злые языки поговаривают, что это побочное следствие анатомических особенностей мастеровых.
Классификация существ. Почти Толкиен.
Сообщение от ReneAlameda
[/URL
