Электронно-сигаретный юмор

[дядя Рома]

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

[lru]

Мария Ивановна на вас жалуются клиенты, что вы ругаетесь матом, я вас умоляю, но вы хоть в половину меньше ругайтесь
через 2 минуты из зала:
полусука, полубл$дь, полуё$@ная мать

[дядя Рома]

Народная мудрость
Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу.

[MrFatCat]

Боян махровый, но люблю его:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Slav]

Боян махровый

Ничего святого....

[igor-n]

MrFatCat +1 Когда сам читал в первый раз угорал до безобразия

---------- Сообщение отправлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 18:04 ----------

Ничего святого....

По этому поводу - никогда не знаешь, кто сидит по ту сторону монитора

[Катрина]

MrFatCat проказник

[Slav]

Дочка сегодня проснулась раньше. в 7 с копейками.
Иду досыпать стоя у кофемашины, смотрю, дочь строчит
СМС "Ты где?" на какую-то фигову тучу телефонов.
Сделал кофе, поворачиваюсь - сидит и не моргает.
Спрашиваю - Чего застыла?.
Внимание, равнение на знамя!
Отвечает - Рифмы жду.
Тут просыпаюсь окончательно и понимаю, что список
телефонов был рандомный.

[Sailfree]

А на (в) Украине вот такие сигареты курят. На вкус конечно гадость, но какова подача!

[perhaps67]

Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

---------- Сообщение отправлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 09:48 ----------

Yes, I am from Russia! No, I do not play the balalaika .. I have no time! Because all day I hunt for bears, roaming the streets of my city .. And only in rare moments of rest between revolutions, I drink vodka out of valenkies and burning fires with the "matryoshka" dolls to keep warm in the endless polar night!..
Yes, I don't know English.... I have no time to learn it - because... ..all day I hunt for bears, roaming the streets of my city .. And only in rare moments of rest between revolutions, I drink vodka out of valenkies and burning fires with the "matryoshka" dolls to keep warm in the endless polar night!..

---------- Сообщение отправлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 09:49 ----------

[СерЁЖИК]

.all day I hunt for bears, roaming the streets of my city .. And only in rare moments of rest between revolutions, I drink vodka out of valenkies and burning fires with the "matryoshka"

Ну , вообще-то многие иностранцы до сих пор так и думают , что мы в России : На улицах наших городов охотимся на медведей , пьём водку из валенка , топим
печь матрёшками и всё это в перерывах между революциями !!!

[natalie]

По совету товарищей копирую сюда свой пост из соседней ветки.

Сегодня ездила в Леруа Мерлен за винтиками М3 для кнопки Сёмы (для себя и для тех товарищей, которым лень дойти до строительного магазина), там не оказалось нужной мне длины, взяла по чуть - чуть коротких. На выходе меня остановила консультант для соцопроса. Времени у меня до хрена и людей жалко - им же надо отчётность вести, поэтому в опросах участвую всегда.

Достаёт эта дама талмуд страниц на 40 - опросник(!) и начинает вопросы задавать.
На 10-й странице она пожалела, что со мной связалась. Пример моих ответов:

Вопрос: Что Вас не устроило в ассортименте магазина?
Ответ: Отвёртки. У них слишком большие ручки, а мне надо, чтоб в косметичку умещалась. (Дама вздрогнула).

Вопрос: Для каких целей приобретали стройматериалы (ремонт, хозяйственные нужды, нужды предприятия)?
Ответ: Для электронной сигареты. (При этом я ей продемонстрировала упомянутую сигарету, она посмотрела со священным ужасом и согласилась, что для такого устройства стройматериалы таки нужны).

Вопрос: На какую сумму Ваш чек?
Ответ: 26 рублей. (Но тут она смутилась и попросила разрешения написать в опроснике хотя бы 100 рублей, а то совсем мало).

В общем, несерьёзный я покупатель оказалась!

[Slav]

natalie,
судя по реакции продавщицы, Вы были суровым покупателем!

[VASENA]

Спасибо-смешно!!!

[Эррата]

Slav, это не продавщица была, а маркетолог или социолог Продавщица наверно и не такое видала...

[Butch2]

http://kakivapor.com/ Наверное хороший товар там продаётся)))))))))))

[..::NiK::..]

[Russian Devil]

Вопрос: Что Вас не устроило в ассортименте магазина?
Ответ: Отвёртки. У них слишком большие ручки, а мне надо, чтоб в косметичку умещалась. (Дама вздрогнула).

Это нормально.. по крайней мере антонимичная ситуация видится мне в разы хуже..
Жаль это интервью на видео не записали..

[xevin]

немного позитива))))

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"

Мужик говорит своей теще:
Сходи ка мне за пивком
Теща: С чего-это?
Мужик: Я те тыщю дам, здачу себе заберешь
Теща подумал, что деньги лишними не будут и пошла.
Пришла она.
Мужик: Сходи за водкой, здача твоя
Тещя сходиа.
Мужик: Давай я тебе пинок под зад дам, за тыщю?
Теща согласилась.
Звонит мужику жена спрашивает:
Отдал пенсию моей маме?
Мужик: По тихоньку отдаю...


Собрал лев всех зверей и говорит:
-Кто спрыгнет вон с той высокой скалы, тот сможет вы*бать мою львицу!
Все
звери собрались наверху, а лев вниз спустился и ждет. Смотрит наверх, а
оттуда точка приближается и падает медведь, вскакивает и наверх лезет.
Лев ему:
- Можешь вы*бать мою львицу!
А медведь дальше лезет. Лев опять:
- Медведь, я сказал, можешь вы*бать мою львицу.
Медведь оборачивается и говорит:
- Сначала я вы*бу того, кто меня скинул.


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

[Катрина]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!