Электронно-сигаретный юмор

[Фуро]

Господа, я хожу сюда, каждый раз рассчитывая что вот сейчас будет ЮМОР ...
Но что-то не смешно ... может я ещё не готов к такому юмору?!!!

[natalie]

Господа, я хожу сюда, каждый раз рассчитывая что вот сейчас будет ЮМОР ...
Но что-то не смешно ... может я ещё не готов к такому юмору?!!!

А Вы сами съюморите тут чего - нибудь, вот и будет юмор!

[Фуро]

Не сегодня

[Slav]

Фуро, с вас анекдот! завтра ждем.

[Катрина]

Господа, я хожу сюда, каждый раз рассчитывая что вот сейчас будет ЮМОР ...
Но что-то не смешно ... может я ещё не готов к такому юмору?!!!

оффтопик: навеяло сие высказывание анекдот про Ржевского:
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными жрицами любви . Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы г@@дон!

[Фуро]

Катрина

[KLeRiK]

Юмор не сигаретный, но смешно) Правда жизни так сказать) Пусть количество букв не пугает - читается на одном дыхании))

Вспомнилось. Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.

Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.

P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

[BBS]

KLeRiK цуко жжошь

[KLeRiK]

Это не я..) Это у нас на форуме один "приколист" есть.. Он вечно где-то подобные истории находит.. Они все длинные, но цуко смешные ппц! Тогда добавка)

Досудебное урегулирование спора
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Slav]

случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах

[)/(eka]

Юмор не сигаретный, но смешно) Правда жизни так сказать) Пусть количество букв не пугает - читается на одном дыхании))

Вспомнилось. Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.

Навеяло.... итак...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.


© alex-aka-jj

[igor-n]

Как то попалось в сети... В продолжение предыдущего...

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

[Vladimir100]

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

[Alexander Zima]

Как весело провести время в Германии:

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8 ) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.


Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[aoool]

Иду ночью по двору. На встречу мне 2 полиционера)) Траляля... Покажите, что у вас в карманах. Достал, в темноте не видно. Взяли эГу посвятили фонариком, вяло сказали "А... Электронная..." И пошли дальше. Поражает осведомленность

[Slav]

aoool, главное, чтобы не поразил тест на наличие глицерина на руках и одежде...

---------- Сообщение отправлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 02:14 ----------

оффтопик: - Вовочка, а что ты сделал с Катей?
- Да, ничего, мы просто друзья...
- Нет Вова. С друзьями так не поступают!

[KLeRiK]

Первaя брaчнaя ночь..

Пат сталом!!!

---------- Сообщение отправлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 11:18 ----------

"А... Электронная..." И пошли дальше. Поражает осведомленность

Норма) Я уже недавно писал, что видел, как дпсник такую парил))

[perhaps67]

Несигаретный юмор. аль–каида, из инструкций.
памитка для подразделений, кто сражается при помощи шаурма
ШАУРМА
"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний за дница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — по нос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Скоро мы начнем продавать шаурма в марщрутках!

[MIB]

На нашей улице есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
-Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
-Чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит? Парень:- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается!
Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут...
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад, Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?!
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это, Вы моей жене колеса "клубникой" накачали?
Хозяин:.... ? Ну ? это... ммм...?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в угаре...

[MrFatCat]

...............
0000.gif