Электронно-сигаретный юмор

[еПалыч]

чтоб не соскальзывали

хммм... или для чтоб не, простите, испачкаться?

[Basil]

Это упор для пальцев - чтоб не соскальзывали - как на ноже

[mikompong]

Это упор для пальцев - чтоб не соскальзывали - как на ноже

Точно. А то, не дай бог, конечно, вся рука вместе с бананом провалится.

[AVL_2]

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на Северный полюс, а х.й знает куда

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
А у мужчин-тяжелый труд:пивас,спорт,рыбалка,ох ота,девчонки...
И здоровый сон!!!

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить...... Горе от ума?

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Еб твою мать!". Он скажет "Я Вам в отцы гожусь"...

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я......

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать. Русские фаллические жесты рвут зарубежные как Тузик грелку. Мы показываем ребром ладони по локоть, а они только средний палец выставляют

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

[Логин]

тогда чистить зачем?

в пресвятом Амстердаме есть театр "Каза Росса". Там перед тем как пихать банан куда не попадя и кормить желающих бананку ошкуривают, ога.

[Basil]

в пресвятом Амстердаме

"и всё-то вы, иван иванович, знаете, и везде-то вы, иван иванович, были..." ©

[rsch]

[Basil]

бак вместительный

грифон на орионе

[Дружище]

AVL_2

[Дима И]

Раньше я работал на карбюраторном заводе, но меня уволили! Поэтому я хочу чтобы как можно больше человек узнало о секретном лазе в заборе завода! Мы делали так: отправляли чувака за бухлом, напивались и лезли на завод п@здить карбюраторы.. В течении 10 минут на чела мешок карбюраторов!! Это реально работает! Адрес завода: СПБ улСеверная д2 стр3 дыра слева от входа, найдете! Быстрее!! Карбюраторов на всех может не хватить!!.....))))))))

[Дружище]

кто-то курит четко настроенного генку в мончегорске по дороге:

[ReneAlameda]

[AVL_2]

Объявление- о продаже авто!!!
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительн-ая, но зато и цена - чисто символичес-кая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние-...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка "пламя Саурона" работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс: глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------- Сообщение отправлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение отправлено в 22:34 ----------

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас......

Если бы программисты были врачами, им бы говорили 'У меня болит нога', а они отвечали 'Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит'.

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не п%%%расы?

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта!

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка:
Жена:
- Это для гостей:......

- Хочешь научу, как запомнить названия Японских островов раз и навсегда?
- А ну!
- Милый мой Хоккайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю.
- О_о

Я - взрослый состоявшийся мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Так, ладно, контрольный:
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за@бать не раздеваясь.

[Basil]

[GSOM]

Тоже добавлю))))

[Basil]

аналоговое курение

[todder]

аналоговое курение

Сообразили на четверых


↑ ИМХО ↑

[AVL_2]

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Только русский человек способен понять фразу 'Один х@й п@зда!'

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.....

[AVL_2]

Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

В кое то веки посмотрел новости. Россия просто создана для МЧС.

[AVL_2]

Жена играет с малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"