Сообщение от Semyonov
на Сахалине арбузы круглогодично растут!
Везет вам
зато у нас понс не продаётся, а у вас - есть!
Круглосуточно
Вспомнился старый анек:
Времена развала СССР. Польша. Январь. Рынок. Советский турист спрашивает у продавца:
- Скажите, а когда у вас в продаже клубника появляется?
- Ну, обычно в 5 утра. В 6 уже рынок открывается.
Сундук
У нас чего только нету, как в Греции прям, даже ггтсы продают
на Сахалине арбузы круглогодично растут!Сахалинские арбузы
а еще в качестве примера: на здании написано "районный суд бла-бла-бла". при этом на заседании говорят "встать, суд идет". куда может идти целое здание?
после суда в тюрягу, там делай, что сможешь(стой, ходи, прыгай, лежи), но все равно сидишь.
спойлер
Если ты разбил дорогую бутылку в магазине...
Распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.
Ты пошел в магазин за Вискарем... И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе
пришлось продать ..
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»
Что это значит:
Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..
Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,
и это — его работа, а не твои проблемы ..
Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2
Что это значит :
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).
Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит :
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :
Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..
Применяй знания :
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.
ssb1962 Про маркер вообще угар!!!)
Из премии Дарвина:
Этот грабитель все продумал. Он несколько дней следил за магазином и составил четкий план.
В назначенный день и час он подбежал к вышедшему инкассатору, угрожая смитт-енд-вессон выхватил денежную сумку и скрылся за поворотом.
Налет занял буквально пять секунд... И, казалось, увенчался успехом. Но грабитель не учел самую малость. Инкассатор НЕ выходил из магазина, а еще только ВХодил в магазин ЗА выручкой. Соответственно, сумка была пуста...
Мои любимые приблуды для парения и блуда: FOG, iAtty и Шпуля. Варим на ProVari.
Курю трубку Shpuvel
..Хорошая крыша летает сама..(с).. Встречи в Питере.
Slav ну это китаесы. а вот наши были предусмотрительны, писали три волшебных буквы на одном кубике, чтобы даже случайно пытливый детенок не сложил волшебное слово.
madmac, наверное, зато всегда из кубиков с буквами "Ж" "О" "П" и "А" можно было сложить "КПСС".
Мои любимые приблуды для парения и блуда: FOG, iAtty и Шпуля. Варим на ProVari.
..Хорошая крыша летает сама..(с)
Slav из этих букв можно много слов сложить. главное, определиться с вектором приложение энергетичности.
Коммунальная квартира
«Дед собирается в туалет в конце коридора. Включает у себя свой свет. Берет ведро воды. Пока доходит до туалета, там кто-то сидит. Под его светом.
Дед не может этого выдержать. Срочно бежит обратно с ведром воды. Выключает свой свет. За это время тот выходит.
Дед берет ведро воды. Включает свой свет. Идет в туалет, пока доходит, там кто-то сидит.
Дед хватает ведро, бежит обратно, выключает свой свет. Идет в туалет без ведра. Дежурит у дверей. Оттуда выходят, он бежит обратно, хватает ведро, включает свой свет. Бежит в туалет, так кто-то сидит.
Он бежит обратно, падает, выливает ведро, выключает свой свет. Идет в туалет. Сидит без воды и в темноте.»
"выписаться из больницы, вставить новые зубы и внятно объяснить новому соседу, чтоб не оставлял тапочки в калидоре"
Slav, так это же шарада! Гусь свинье нЭ товарищ
